Historia de los dedos

Terminé una relación.
Empecé otra.
Estuve con él dos años y nos torturamos un año más.
Decidí terminar aunque sería difícil.
Fue difícil.
A los dos días, me fui de viaje por tres meses.
Me enamoré de un brasilero.
Me acompañó de la mano por tres meses.
Nos despedimos en un aeropuerto.
Volví a Lima.
Tú me llamaste.
Decidimos vernos.
Me besaste por primera vez.
Me besaste.
Me besaste.
Me besaste.

Qué onda con este broder.

Pero más me pregunto qué onda conmigo.

WHY

Hoy día estaba caminando con este broder y quería cargarme.
Qué onda.
Supongo que es porque tiene 5 años más que yo y cree que tengo 10 años.

Ok, realmente espero que no lo crea porque si no sería un poco raro.

Igual creo que me llega al pincho porque no me gusta.
Creo.

Me compró un helado y me regaló un cuadernito. Me dijo que le gusta cuando me río sin control. No entiendo. Hace unos días me dijo que le parezco linda.

Solo dije ah ocs.

WHY GOD.

Es un buen tipo pero por queeeeee mi corazón me traiciona.
POR QUE ME HACES ESTO.

Y bueno todo se resume a que de verdad que soy una huevona.

Este tipo parece un buen tipo.

Pero a mi me llega al pincho porque me gusta otro tipo que me dice:
ah ocs.

Un clásico.

Mañana viene Daniel a mi casa.

De verdad que no entiendo una mierda de todo esto.

Supongo que es normal.

Supongo que no debo pensar tanto.

Ok no lo pensaré.

Realmente espero que solamente comamos algo porque esto me hace pensar un poco.


Y nada bueno ha salido cuando pienso.
Adiós.

Te odio Alvaro

Ayer vi a Alvaro.

Y realmente ver a Alvaro es como una patada en los ovarios.
¿Por qué?

Estábamos en una reunión. Alvaro llega a la reunión. Se para en una esquina con sus amigos porque es cool y toma un poco de whisky mientras fuma un pucho.
Fácil es marlboro rojo.

Yo estoy con mis amigas. Fresh. Me voy al balcón porque ya no soporto a nadie y Alvaro viene, me habla, me agarra de la cintura y me dice: ¿vamos a otro lado?

POR QUE.

Le digo que es un huevón e intento zafarme.

Alvaro dice que no me ve hace tiempo y que le parezco linda y que quiere que salgamos un rato.

Le digo que es un huevón nuevamente y me voy a la reunión con mis amigas.

Qué cagada es esto de tener ex's.

._.

El problema es que ayer Piero me dijo de que soy como un perro que solo busca tirar.

Es un imbécil.

Pero en fin,  ya no quiero hablar sobre eso.

Acabo de ver a Daniel. Acabo de llegar a mi casa hace como una media hora.

No se qué hacer.

Me molesta que se acerque a mí.

Siento que no es una buena persona.

Supongo que lo tengo muy claro.

Pero odio que igual se mueva algo que no quiero sentir. No entiendo desde cuándo comenzó todo esto y desde cuándo mi cerebro reacciona distinto a como reaccionaba antes cuando este chico entraba a cualquier lugar.

Lo único que se es que tengo unas cosquillas raras en el cuerpo cuando lo siento cerca.

Ese es el problema.

o quizás el problema es que son las 4 de la mañana y ya debería dormir.

Bai.

Reviviendo este blog

Este blog me ha acompañado desde que ingresé a la universidad y es demasiado injusto dejarlo tan a la deriva como lo he dejado en los últimos años.
Así que volveré a escribir aquí pero no en plan serio, si no en plan como lo hago cuando tengo que hablar con alguien a quien le llega al huevo lo que tengo para decir. Plan chill.

Hace 6 meses terminé con el enamorado con el que estuve por dos años.
Así es amigos. Estoy soltera.
.
.
.
Es una mierda estar soltera realmente.

Hace casi dos semanas terminé con un amigo mío para volver a ser amigos . Me dijo: siento que estoy en el límite, si salimos por más tiempo siento que ya no podremos volver a atrás. (BTW, recién supe que estábamos saliendo cuando terminamos así que mi sorpresa fue bastante grande cuando me dijo que mejor terminamos)

Ok, entiendo, pero ¿por qué?

Lo cagado de todo esto, pero algo ya muy Mafer es que me lo dijo exactamente después de que tiramos. Osea fue algo como, "bueno, Mafer, ya hemos tirado, es decir, ya llegamos al máximo de lo que quería así que bueno mejor terminamos"

Y yo "ah ya, ok".

Todo esto fue en un bar. En una fiesta. En una fiesta de mi facultad. Me pasé toda la noche llorando.

Por qué soy tan estúpida no lo entiendo.

Lo gracioso es que a mi lado dormía una amiga porque se quedó en mi casa. Y yo lloraba y ella decía Mafer cálmate. Y yo pues no se por qué estoy llorando.

Pero bueno, claramente estaba llorando porque un amigo me terminó después de tirar conmigo y, encima, tenía que tomar la maldita pastilla del día siguiente porque fue sin protección.

Ya todo esto me resultaba tan conocido.

Allá por el 2015, Alvaro me regresaba a mi casa diciéndome que debía tomar la pastilla del día siguiente. La tomé. Y Alvaro dejó de hablarme por una semana. Una semana en la que yo sentía que me había vuelto a enamorar de él.

No estoy enamorada ahora. Pero siento que esto ha sido lo peor que me ha pasado en el año. ¿Por qué?
Después de que quedamos en que volveríamos a ser solo amigos, se volvió loco y se fue a Cuzco a los dos días por casi dos semanas.

Es broma, ¿verdad?

No, no lo era. Así que en medio de mi desorden hormonal por la maldita pastilla y todo el dolor físico que tenía, empecé a desordenarme emocionalmente. Me fui a la mierda. Era lo mismo del 2015. Me abandonaban después de tirar conmigo, me hacían tomar la pastilla a mi suerte (a pesar de que dije en ambas situaciones que me iba a cagar el cuerpo) y se iban sin preocuparse por cómo yo podía estar con todo.

Cuando pasó con Alvaro, yo lo esperaba. De cierta manera, me esperaba que Alvaro me destruyera emocionalmente porque siempre lo ha hecho. ¿Pero ahora? No lo esperé para nada. Fue el peor golpe del año. El lunes, un día antes que se fuera de viaje, le dije que estaba muy mal, que no podía más, que por favor viniera a mi casa a verme.

Obviamente no vino.

Me dijo que estaba muy ocupado.

Y se fue de viaje al día siguiente.

Ahí aprendí una lección muy fuerte a la mala. No confíes en nadie. Específicamente, en ningún tipo que se agarre a cualquier flaca borracho los fines de semana. 

Antes de hablar sobre los días en los que se fue de viaje y fue, creo, la peor semana del año, tengo que decir que en parte lo fue porque emocionalmente sentía que el dolor físico que tenía debía ser contenido un poco por él, ya que fuimos ambos quienes lo hicimos. Así que sentía que la persona que debía estar ahí no estaba y, encima, era una persona en la que yo confiaba mucho y de pronto, ahora, lo odiaba. Así que masomenos por eso onda fueron los días que vinieron después.

En fin, el primer día que se fue me llegó al pincho y me dio igual. Pude pasar un día fresh. El segundo día decidí hablarle porque realmente quería hablarle. Me respondió a las 8 horas creo y con monosílabos. Le llegó al pincho. Ok. El tercer día no podía moverme de mi cama y Renzo vino a auxiliarme y a decirme que lo odie. Claramente no necesitaba decirlo, yo ya lo odiaba. Le hablé de nuevo porque realmente no quería odiarlo tanto. Me dejó en visto. Bueno, me volví loca y los siguientes dos días sentía que me moría. Me deprimí. Entré en pánico pero sabía que no debía hablarle. No podía dormir, no podía hacer nada fácilmente. Dejé de comer. No sabía que hacer. Necesitaba contención.  Tuve un ataque de pánico horrible en la madrugada. Le hablé. Le mandé un texto enorme por facebokchat diciéndole que la pastilla del día siguiente me tenía hasta el culo. No se si fue buena idea escribirle. En fin igual envié el texto. Al día siguiente me desperté bien, eso fue raro, porque estaba liberada, más ligera, en plan: hey, parece que hoy será un buen día. Pues, bueno, había olvidado todo lo que hice esa madrugada.

Si realmente quieren borrar cassette, tengan un ataque de pánico. Es como si todo lo que hicieras cuando estás bajo el ataque de pánico se borrara de tu mente al día siguiente. Como si hubieras tenido un derrame cerebral por unas horas.

En fin, desperté, vi mi celular y me di cuenta de la estupidez que había hecho. ¿Qué mierda? Vi que respondió a algo que escribí y dije ptm Mafer, por qué te mandas estas cagadas. La cosa es que dije ok, debo olvidarme de que está en Paucartambo, tomando alcohol mientras yo estoy muriéndome aquí sin poder pararme de mi cama.

Así que eso traté de hacer. El sábado me tomé unas pastillas para el dolor sin importarme cuánto estaba cagando mi cuerpo. Me fui con mis amigas a taberna roja y me tomé, en la entrada, media botella de pisco.

Odio el pisco, btw.

Conocí a unos huevones, no se que mierda hice y de pronto estaba en el baño con una amiga hecha mierda. Recordé que me debía haber venido la regla ayer. Me entró un poco de miedo. Abrí facebookchat. Me había dejado en visto hace un día. Me llegó al pincho y creo que desde ahí lo odié realmente. Sobretodo porque a las 4 de la mañana, cuando yo estaba muy lejos de mi casa, llegó un mensaje de él en el grupo que tenemos con unos amigos cuyo único contenido, a esa hora de la madrugada, decía: baia.

Me puse a llorar claramente. Mis amigas no entendían una mierda. Y me tomé lo que quedaba del ron que había en la casa del broder donde estábamos. Desde ahí no recuerdo nada. Solo se que a los dos días yo ya estaba mejor. 

Felizmente, los últimos dos días en los que él estaba de viaje yo me recuperé mágicamente. Dejé de estar tan estresada. Ya no tenía tanto dolor, mi cuerpo se había recuperado. Dejé de sentir pena por mi misma y comencé a pensar de que sí, era un huevón que probablemente nunca fue mi amigo. Y que, bueno, yo no quería tener amigos como él. Una creería que ya había aprendido a no ser amiga de chicos que la usan, pero bueno, esta fue mi última lección. Volví a una casi normalidad. Así que cuando volvió fue como que yo ya estaba en plan: "ay, hola, bueno bai"

Ayer lo vi en una reunión que tuvimos con unos amigos para debatir una idea para proyecto. Lo primero que pensé cuando lo vi fueron las ganas que tenía de golpearlo muy fuerte para que sienta todo lo que yo sentí  mientras él estaba tomando alcohol, divirtiendose y viviendo a full. But then, again, nisiquiera merecía eso.

En fin, esa es mi vida ahorita. Tengo que verlo casi siempre porque estamos en un proyecto juntos.

Ugh.

En fin, dejo este desahogo mental por aquí.

Y pongo también una foto de lo que fue mi estado sentimental:

No lloro por ti

Es muy gracioso volver a escribir por aquí.

No se qué decir, de todas maneras.

¿Te quiero?
¿Te extraño?
Tu última conexión por Whatsapp fue hoy a las 7:36 pm
Y tu último estado fue hace 12 h 12m

Hoy he estado jugando a Los Sims todo el día para tratar de evitarte.
Pensando.
Respirando por un rato de ti.

Tú tan plástico perfecto.
Yo tan miedo líquido.

Ahora que lo pienso no había un solo cuadro en las paredes de esa habitación amarilla.
¿Por qué no ves caricaturas?
¿Por qué no te pareces un poco más a mi?
¿Por qué te importa tanto tener un Mercedes Benz?
¿Por qué estoy pensando en ti?
¿Por qué siempre me hago tantas preguntas cada vez que unes tus viles átomos frente a mi?

Maldito.

Siempre me produces este vómito verbal adolescente que no entiendo y que prefiero evitar.
No quiero saludarte.
Quiero que me saludes.
Que te preocupe como estoy.
No te importa si estoy viva.
Si sobreviví a ese problema en el que me pusiste.
Entre tus nervios y la pared.
No te importa si me estoy retorciendo de dolor.
O si al final no funcionó.
Porque a la larga es como tu dijiste.
"A largo plazo nos hará bien a los dos"

Y por eso debería odiarte.
Pero te quiero.
Aunque esta vez no lloré.
Pero he estado con la garganta hecha un nudo todos estos días.
Porque me acuerdo de tus besos.
Y lo que me quedan de tus ojos.
De la manera en cómo me comían lunar por lunar.
Pero aun me quedan tus manos
cada vez que arreglaban mi cabello y tocaban con el pulgar mi cintura.

Porque aun me queda tu soberbia
tu indiferencia
mi cariño no correspondido
Ese orgullo tonto que tengo cada vez que digo que ya te conozco
y no tengo que pasar más tiempo buscando.


Actualización de esta nota 1/09/2016:  por qué tengo que seguir viéndote, no entiendo. Han pasado 8 años.

Ahora que estoy viendo Gossip Girl

Hablando con una amiga acerca de los compromisos, pude notar que soy una persona que se compromete de manera silenciosa, por lo que, muchas veces, ni yo misma me doy cuenta. Tanto miedo al compromiso y cuando me doy cuenta ya he renunciado, ya he cambiado, ya me he arriesgado por la persona a la que quiero a cambio de todo esto. 

Así soy.

Todo este palabreo viene debido a que, partiendo de mi compromiso y de ver gossip girl, llegué a un problema que tuve quizás ya hace un buen tiempo y provocó en nosotras la siguiente pregunta: ¿por quién la sufrió más: por él o por mi? ¿dos amigas sienten más el problema que una ex-pareja?

Sí, creo que sí. Te puedes enamorar de alguien y este alguien puede decidir romperte el corazón e irse y tú lloras poniendo canciones cortavenas y tu vida se puede resumir en el baño de tu casa, tu cuarto y de vuelta al espejo del baño. Todo esto puede pasar y uno lo toma con la tranquilidad e intranquilidad debida, porque es parte de la vida: el que un amor deje de serlo.

¿Pero es igual el proceso cuando una amiga pertenece al asunto? No. Es imposible que el proceso de la ruptura sea el mismo cuando una amistad se encuentra en el meollo del problema. 

Es tan fácil terminar una relación (o por lo menos hacerte la idea), pero es tan difícil aceptar que una amistad muy fuerte ya no lo es. Porque te encuentras entre la pared y la pared, porque ya no hay amiga a quien decirle que tu enamorado acaba de dejarte. Porque ahora volteas y ves que a la única persona a la que le querías decir todo, ahora está de la mano y ya no te va a saludar.

El problema entre dos amigas es más complicado y doloroso que en una ex-pareja. 

El enamorado dirá adiós y podrá hacer su vida porque está en todo su derecho y ley en hacerla. Las amigas no podrán, su procedimiento de ruptura no es a base de canciones melodramáticas, es a base de traición y complots. Muchos silenciosos, muchos ruidosos y en muchos ni siquiera se dan cuenta de que lo hacen. Ellas tienen el poder y a la adolorida le queda pensar y usar todas sus armas en contra de la otra. ¿Qué tiene? Sabe todo sobre ella y con eso es suficiente.  

Cuánto le puede doler a una chica perder a una amiga de este modo. La guerra llega al punto demente: la sinrazón, armar grupos, las indirectas, crear ideas en tu mente hasta hacer quedar como loca y tóxica a la otra, o mini-batallas pensando en que tú tienes la razón de todo. Cuánto le puede herir a una chica una confianza que se arranca de pronto.

Mucho. 

Pero bueno, Blair y Serena por ahora son amigas y lo serán hasta que vaya avanzando de temporadas y se peleen de nuevo (supongo) porque una opaca a la otra. 

Una imagen de Frida: 

Reflexiones random

Sexo

Pensando sobre cosas de la vida y cómo mi cabello se pone todo desordenado cuando se le prenden las hormonas, me detuve pensando acerca de cómo veo el sexo y si es válido o no.

Hace poco leí esto en una columna por internet: “Mira nene, tú te crees que nosotras nos morimos por mamártelo, pues déjame decirte que no. Te crees que nos gusta ponernos en cuatro y darte el culo, pues no.  Tú te crees que nos gusta acostarnos con ustedes a cualquier hora en cualquier parte de la casa o en público. Pues no. Lo hacemos por deber. El deber de una mujer a mantener a nuestra pareja contenta. Lo menos que tu puedes hacer por mí es pagar la cuenta del restaurante, abrirme la puerta del carro y comprarme flores de vez en cuando. Nosotras los mantenemos contentos y ustedes pagan"

Me detuve en este párrafo. Alcé la mirada y me pregunté: ¿Tengo sexo para mantener contento a la persona con la que lo hago o para mantenerme contenta a mí?

¿Tengo sexo para sentirme satisfecha o tengo sexo porque quiero algo más?

Se que las mujeres tenemos eso de esperar algo más. Todo el tiempo. Siempre esperamos algo de parte de ese chico que vino a vernos sin perfume y son rosas. Siempre tenemos esa fantasía de que ya lo tiene todo preparado, de que hay algo muy especial para ti que aguarda. ¿Por qué? Los obligamos, los seducimos, queremos que nos entregue ese "algo más". Y nadie nos cree cuando decimos "todo bien" y no observamos las velas alrededor de la cama cuando es una fecha especial. Todo bien y nos echamos junto a ellos, olvidando esta fantasía al tacho mental en el que van las cosas que "ya no importan".

¿Así es también en el sexo?

Esperar algo más. Esperar eso que no sabes qué esperas cuando él termina y tú te acurrucas a su lado. Puedes irte, largarte, ser la desinteresada en un sexo casual que sirve para satisfacerte un minuto. ¿Terminaste satisfecha del todo? ¿Estás realmente satisfecha cuando cruzas la puerta, levantas tu teléfono y caminas un par de cuadras? ¿Qué esperas? O qué esperabas...

Y,¿por qué esto sucede en las mujeres? Por qué hace unos días una amiga me contó todo sobre un encuentro sexual con otro amigo y me preguntaba qué pensaría, qué pasará ahora y qué es lo que ha comentado este chico sobre la situación. Cuando, mi amigo, no me comentó NADA. No ha dicho NADA. Le importó NADA. Y ojo, no digo que para mi amiga esto haya significado algo, si no que buscaba darle más interés al asunto (ya sea morbo o no) que lo que él le daba. ¿Qué buscaba ella? ¿Por qué quería saber esto? ¿Qué es lo que ella espera de él? O del sexo.

O, en muchos casos, cuando la flaca y el flaco tienen estos encuentros super sexuales (normalmente cuando ya han sido pareja) y ella comienza a desarrollar sentimientos. Se confunde. Entra su lado sentimental y no puede despegar eso que ella ahora quiere. Ya no desea que el flaco se pare de la cama (o de la silla, o del piso) cada vez que termina. Ya no le importa tanto a ella terminar. Ahora quiere acurrucarse con él y tener una charla existencial o reír o solo dormir y entonces espera... espera a que él le diga algo. Y, lo peor, ni siquiera sabe qué quiere que le diga. Solo espera. 

¿Qué es? ¿Que la llame? O que le diga que fue el mejor sexo de su vida y que quede embrujado con su cuerpo, con su aroma. Ella no espera que él desarrolle sentimientos, pero sí quizás que la adore. Que, de repente, la busque.

Es el sexo. Es en el sexo cuando las mujeres siempre queremos algo más. No nos conformamos. ¿Qué buscamos con el sexo? Qué pasa por la cabeza de una chica que recién se ha montado a alguien (y ha tenido el peor dolor de su vida) y ahora está junto a la cama mirando a ese chico extasiado que cuenta cómo esta ha sido la mejor experiencia de su vida; mientras ella, adolorida y pensativa (y quizás ahora confundida o enamorada) piensa si esto era todo el festival, si por esto es tanto alboroto, si esto es por lo que todos matan y pagan, si esto, al fin y al cabo, es todo, si así se debe sentir el sexo. ¿No hay nada más?

Quizás todo se encuentra en la física. No en la ciencia, sino en los cuerpos. Nosotras somos las que dejan entrar al hombre. Sí, controlamos la sesión, controlamos si lo queremos fuerte o despacio, pero, después de todo, es él el que entra y eres tú la que recibe. Secamente: a nosotras nos están dando y, plácidamente, lo disfrutamos (y somos parte de).

Es ese momento cuando no paramos de decirle (a veces a gritos) que entre y no pare y se voltee y fuerte y que entre, más, más, que entre. Y él, claro, entra, múltiples veces entra. Ella espera que siga entrando. Él entra y entra, pero también sale y sale. Y cuando sale del todo, nosotras no vamos a ningún lado. Nosotras no hemos entrado, hemos recibido. Él se va y ya no espera nada más. Ya hizo su trabajo: entró. Ella, por el contrario, lo deja entrar. Entonces piensa ¿me gustó?, ¿terminó?

Quizás es por eso que las mujeres siempre esperan algo más, porque son las que reciben. Porque son las que lo piden. Porque sería ilógico que, siendo el hombre el que está dando, se quede pensando en que pudo haber algo más (si es así solo sería por temor a su rendimiento). No, es la persona que exige la que examina la situación, la que espera siempre más. La que al final del cuchareo se queda pensando ¿esto es lo que quería?

Probablemente solo estoy divagando y esto sea algo tonto. Pero tiene sentido, ¿no? Que por algo seamos nosotras las que esperamos la llamada telefónica por las noches, después de que nos hemos despedido en el hostal de la vuelta.

Debo ser la persona más estúpida del mundo:
llorar frente al teclado
comer cornflakes sin azucar (porque ya comí muchos con azucar)
escuchar Wrecking Ball de fondo
mientras mi cerebro me dice una y otra vez que nadie en el mundo es más insegura que yo

Why

Escribo una ves más en este blog en el que me molesta leer entradas anteriores para desahogarme un poquito.
Me molesta tener debilidad por algunas personas.
No se qué sentir, no le creo a nadie.
¿Soy yo?
O ¿no?
O realmente me dejaron tan defectuosa sentimentalmente
Mejor voy a ver tele

I am not a whore

Cuando te veo me siento bien Divinilys y comienzo a cantar algo así como

I touch myself and I want you to touch meeee (8)

Te quiero comer la boca. Y no respires, porque cuando lo haces realmente matas el filin, no se si te han dicho pero no tienes mucho ritmo cuando besas y cuando respiras mucho te vas de manera extraña.
Por eso prefiero que me toques a que me beses y por eso sigo cantando
when I'm feeling down I want you above me (8)

Te veo más tarde, bebe, y te llevo un bon o'bon para que cuando te bese pueda probar chocolate sin molestarme por engordar.

Simple

Leyendo sobre la contribución de los estudios iconográficos en la historia del periodismo me doy cuenta de que me he equivocado de universo. 

Don't get me wrong, me encanta aprender, pero por la concha de la lora, qué estoy haciendo aquí. Quiero irme a estudiar cine y a hacer cuentitos, escribir, dirigir, vivir de esas cosas bohemiasas que mis padres ven como OE QUÉ TE PASA, ESTUDIA ALGO DE VERDAD, por lo menos ahora. 

Sorry Padres, but I kant.

En fin, y nada, trato de ver todo optimistamente: mucho de esto me servirá en algún momento. Y, además, todo se resuelve siempre con cuestiones de dinero: en periodismo tengo trabajo.

O, quizás, la respuesta de toda esta cuestión y odisea es más simple de lo que parece:

No tengo huevos para dejar la universidad y estudiar cine.

Así de simple.

No pues

Mi cuerpo comienza a tener necesidades hormonales. Después de la última vez que las satisfice, esta es la primera vez que mis hormonas se manifiestan.
Entonces entro a facebook y miro mi lista de contactos conectados. Un amigo con el que ya he tenido esas cosas estaba ahí, disponible para la vida y el amor. Entonces le hablé.
"Hola, ¿sigues en tu trabajo que me dijiste hace una semana?" Le dije, así, como quien plantea una conversación que puede durar más de tres lineas en facebookchat.
"No" me dijo y me paso una página graciosa que no abrí porque estaba concentrada en convencerlo de que venga a mi casa a toda prisa.
La verdad nunca había hecho esto de proponer cosas a alguien y esta sería mi primera vez. Extraño. Demonios, ¿cómo hacía este broder para que yo vaya a su casa y todo bien? ¿Cómo?

Lo siento

Te voy a llamar. Te voy a decir que no puedo vivir sin tu vocecita de miel, te daré un interesado "te extraño" y luego soltaré una risita tonta y ligera, como quien no quiere la cosa, como diciéndo "tú me haces reír, tú". Esperaré a que sea de noche para que sientas que eres lo último que escucho antes de dormir. Te diré, exactamente, que eres lo último que escucho antes de dormir y terminaré con una sonrisa, para que sientas mi voz sonriente. Luego colgaré, leeré algo y llamaré a alguien más - o quizás reciba una llamada de alguien más. Me conectaré a facebook, hablaré con alguien en facebookchat y me olvidaré completamente de que estuve hablando contigo antes. Te usaré, te diré que te quiero, te haré enamorarte de mi o que pienses que puedes hacerlo. 

Pero hoy no. Hoy no quiero fingir. 

Hoy  no vengas. Hoy no me llames porque hoy yo no te llamaré. No te aparezcas en mis clases, no intentes comunicarte conmigo, no me digas que me quieres porque seré sincera y te diré que jamás te quise, que solo  me estoy entreteniendo, que solo quiero hablar contigo. 

Hoy quiero herirte. Hoy quiero que llores y que me preguntes qué es lo que ha cambiado, qué ha pasado, por qué ya no soy la misma. 

Te sonreiré con sarcasmo y resultarás divertido. Te preguntaré si realmente te has creído todo mi teatro. "Solo quiero hablar contigo". No me gustas, no me interesas, si te mueres hoy o mañana no es de mi incumbencia. Solo quiero sentir que estás aquí, a mi lado, muriéndote por mí.

Sí, así soy.

Por eso hoy no te quiero ver. Porque si te veo de lejos te volteo la cara y me escapo de ti. Hoy estoy observándote y me das pena. No me abraces, por favor, me salen ronchas y me da asco. ¿Qué esperas? Vete. 

Y lo haces, te vas.

Luego será mañana. Y te llamaré, te perseguiré, te diré que me disculpes, que te quiero, que soy así, impulsiva, que tengo malos días. Ven, que te quiero aquí a mi lado, me haces feliz. No finjas, por favor, si sabes que al final vendrás corriendo. Al decir que no vendrás lo único que haces es hacer este proceso más lento, que al fin y al cabo, siempre terminarás aquí, venerándome y yo siempre estaré allá, besándote, cogiéndote y luego desechándote. 

Así somos. No te amo.

Chico pálido

Voy a tu casa y me atiendes en pijamas. Tienes un descaro único.
Puedo tocar tu oreja y recostarme en tu cama/fouton para escuchar el disco nuevo que me has comprado. Me dices que no me entiendes y luego te cagas de risa.

Sabes que no te amo, pero aun así me dejas jugar con tu cabello.
Eres un chico lindo y por eso mañana te cantaré una canción.

El chico

Me da mucho gusto hablar contigo, ver películas francesas y que me toques las canciones que compones con tu bandilla. Me gusta tu estilo todo rockstar aunque tus canciones sean de un rock suavecito.

También me gusta tu cabello porque puedo jalarlo y no se rompe. Me gusta que escuches canciones de Bob Dylan mientras me quedo dormida. Me gusta que las cantes y que pases tu pulgar sobre mi cintura.

Me gusta que no me presiones para estar en una relación y que me dejes en paz con eso. No quiero estar contigo y me gusta que lo entiendas. Me gusta que me leas un poema mientras te digo que no quiero estar contigo.

Por eso, déjame llenarte de mi perfume Benetton y de labial los dientes y yo te dejo tomarme de la mano por Lima.

Monólogo para el amigo

Le quiero y se que me quieres también. Como una proposición yuxtapuesta que no se aflige cuando me observa, cuando ve en esos ojitos las pupilas de los míos. No me canso de decirle a todos que lo detesto, aunque me impone el divino placer de ser su amiga y de poder abrazarlo cuando quiera. Como cuando apoya su cabeza sobre mi hombro, absorbe el olor de mi cabello y yo trato de quedar menos embrujada que usted con mi sonrisa de medio lado y mis palabras distraídas. Nos encanta burlarnos de lo obvio y enajenarnos del mundo para ser por unas horas solo nosotros dos sin nadie más, sin la tuya y sin el mío, desde siempre y ahora con más intensidad te puedo ver a los ojos y saber que solo me estás mirando a mí. Que me muero por escapar contigo pero te huyo así como tú te huyes de mí y nos pasamos la vida habiéndonos encontrado pero buscándonos en otras personas, dándonos el lujo de perdernos el uno del otro, sabiendo cuál es nuestro lugar pero prefiriendo estar en otro lado. Tratamos de no tocarnos, porque si lo hacemos, quizás, el mundo se vuelve todo negro y nos olvidamos de lo demás, por eso preferimos no hacerlo, porque siempre es más fácil hablarnos el uno al otro con miradas cómplices  palabras tardías, café, humo, risas y esos pícaros roces de piel de vez en cuando compartidos con nuestra burla al universo entero para sentir que somos almas gemelas que tienen los títulos de amor y pareja en otra parte.

cansados en el alma de tanto andar

Miren todos,
ellos solos...
pueden más que el amor!
y son más fuertes que el Olimpo