WHY

Hoy día estaba caminando con este broder y quería cargarme.
Qué onda.
Supongo que es porque tiene 5 años más que yo y cree que tengo 10 años.

Ok, realmente espero que no lo crea porque si no sería un poco raro.

Igual creo que me llega al pincho porque no me gusta.
Creo.

Me compró un helado y me regaló un cuadernito. Me dijo que le gusta cuando me río sin control. No entiendo. Hace unos días me dijo que le parezco linda.

Solo dije ah ocs.

WHY GOD.

Es un buen tipo pero por queeeeee mi corazón me traiciona.
POR QUE ME HACES ESTO.

Y bueno todo se resume a que de verdad que soy una huevona.

Este tipo parece un buen tipo.

Pero a mi me llega al pincho porque me gusta otro tipo que me dice:
ah ocs.

Un clásico.

Mañana viene Daniel a mi casa.

De verdad que no entiendo una mierda de todo esto.

Supongo que es normal.

Supongo que no debo pensar tanto.

Ok no lo pensaré.

Realmente espero que solamente comamos algo porque esto me hace pensar un poco.


Y nada bueno ha salido cuando pienso.
Adiós.

Te odio Alvaro

Ayer vi a Alvaro.

Y realmente ver a Alvaro es como una patada en los ovarios.
¿Por qué?

Estábamos en una reunión. Alvaro llega a la reunión. Se para en una esquina con sus amigos porque es cool y toma un poco de whisky mientras fuma un pucho.
Fácil es marlboro rojo.

Yo estoy con mis amigas. Fresh. Me voy al balcón porque ya no soporto a nadie y Alvaro viene, me habla, me agarra de la cintura y me dice: ¿vamos a otro lado?

POR QUE.

Le digo que es un huevón e intento zafarme.

Alvaro dice que no me ve hace tiempo y que le parezco linda y que quiere que salgamos un rato.

Le digo que es un huevón nuevamente y me voy a la reunión con mis amigas.

Qué cagada es esto de tener ex's.

._.

El problema es que ayer Piero me dijo de que soy como un perro que solo busca tirar.

Es un imbécil.

Pero en fin,  ya no quiero hablar sobre eso.

Acabo de ver a Daniel. Acabo de llegar a mi casa hace como una media hora.

No se qué hacer.

Me molesta que se acerque a mí.

Siento que no es una buena persona.

Supongo que lo tengo muy claro.

Pero odio que igual se mueva algo que no quiero sentir. No entiendo desde cuándo comenzó todo esto y desde cuándo mi cerebro reacciona distinto a como reaccionaba antes cuando este chico entraba a cualquier lugar.

Lo único que se es que tengo unas cosquillas raras en el cuerpo cuando lo siento cerca.

Ese es el problema.

o quizás el problema es que son las 4 de la mañana y ya debería dormir.

Bai.

Reviviendo este blog

Este blog me ha acompañado desde que ingresé a la universidad y es demasiado injusto dejarlo tan a la deriva como lo he dejado en los últimos años.
Así que volveré a escribir aquí pero no en plan serio, si no en plan como lo hago cuando tengo que hablar con alguien a quien le llega al huevo lo que tengo para decir. Plan chill.

Hace 6 meses terminé con el enamorado con el que estuve por dos años.
Así es amigos. Estoy soltera.
.
.
.
Es una mierda estar soltera realmente.

Hace casi dos semanas terminé con un amigo mío para volver a ser amigos . Me dijo: siento que estoy en el límite, si salimos por más tiempo siento que ya no podremos volver a atrás. (BTW, recién supe que estábamos saliendo cuando terminamos así que mi sorpresa fue bastante grande cuando me dijo que mejor terminamos)

Ok, entiendo, pero ¿por qué?

Lo cagado de todo esto, pero algo ya muy Mafer es que me lo dijo exactamente después de que tiramos. Osea fue algo como, "bueno, Mafer, ya hemos tirado, es decir, ya llegamos al máximo de lo que quería así que bueno mejor terminamos"

Y yo "ah ya, ok".

Todo esto fue en un bar. En una fiesta. En una fiesta de mi facultad. Me pasé toda la noche llorando.

Por qué soy tan estúpida no lo entiendo.

Lo gracioso es que a mi lado dormía una amiga porque se quedó en mi casa. Y yo lloraba y ella decía Mafer cálmate. Y yo pues no se por qué estoy llorando.

Pero bueno, claramente estaba llorando porque un amigo me terminó después de tirar conmigo y, encima, tenía que tomar la maldita pastilla del día siguiente porque fue sin protección.

Ya todo esto me resultaba tan conocido.

Allá por el 2015, Alvaro me regresaba a mi casa diciéndome que debía tomar la pastilla del día siguiente. La tomé. Y Alvaro dejó de hablarme por una semana. Una semana en la que yo sentía que me había vuelto a enamorar de él.

No estoy enamorada ahora. Pero siento que esto ha sido lo peor que me ha pasado en el año. ¿Por qué?
Después de que quedamos en que volveríamos a ser solo amigos, se volvió loco y se fue a Cuzco a los dos días por casi dos semanas.

Es broma, ¿verdad?

No, no lo era. Así que en medio de mi desorden hormonal por la maldita pastilla y todo el dolor físico que tenía, empecé a desordenarme emocionalmente. Me fui a la mierda. Era lo mismo del 2015. Me abandonaban después de tirar conmigo, me hacían tomar la pastilla a mi suerte (a pesar de que dije en ambas situaciones que me iba a cagar el cuerpo) y se iban sin preocuparse por cómo yo podía estar con todo.

Cuando pasó con Alvaro, yo lo esperaba. De cierta manera, me esperaba que Alvaro me destruyera emocionalmente porque siempre lo ha hecho. ¿Pero ahora? No lo esperé para nada. Fue el peor golpe del año. El lunes, un día antes que se fuera de viaje, le dije que estaba muy mal, que no podía más, que por favor viniera a mi casa a verme.

Obviamente no vino.

Me dijo que estaba muy ocupado.

Y se fue de viaje al día siguiente.

Ahí aprendí una lección muy fuerte a la mala. No confíes en nadie. Específicamente, en ningún tipo que se agarre a cualquier flaca borracho los fines de semana. 

Antes de hablar sobre los días en los que se fue de viaje y fue, creo, la peor semana del año, tengo que decir que en parte lo fue porque emocionalmente sentía que el dolor físico que tenía debía ser contenido un poco por él, ya que fuimos ambos quienes lo hicimos. Así que sentía que la persona que debía estar ahí no estaba y, encima, era una persona en la que yo confiaba mucho y de pronto, ahora, lo odiaba. Así que masomenos por eso onda fueron los días que vinieron después.

En fin, el primer día que se fue me llegó al pincho y me dio igual. Pude pasar un día fresh. El segundo día decidí hablarle porque realmente quería hablarle. Me respondió a las 8 horas creo y con monosílabos. Le llegó al pincho. Ok. El tercer día no podía moverme de mi cama y Renzo vino a auxiliarme y a decirme que lo odie. Claramente no necesitaba decirlo, yo ya lo odiaba. Le hablé de nuevo porque realmente no quería odiarlo tanto. Me dejó en visto. Bueno, me volví loca y los siguientes dos días sentía que me moría. Me deprimí. Entré en pánico pero sabía que no debía hablarle. No podía dormir, no podía hacer nada fácilmente. Dejé de comer. No sabía que hacer. Necesitaba contención.  Tuve un ataque de pánico horrible en la madrugada. Le hablé. Le mandé un texto enorme por facebokchat diciéndole que la pastilla del día siguiente me tenía hasta el culo. No se si fue buena idea escribirle. En fin igual envié el texto. Al día siguiente me desperté bien, eso fue raro, porque estaba liberada, más ligera, en plan: hey, parece que hoy será un buen día. Pues, bueno, había olvidado todo lo que hice esa madrugada.

Si realmente quieren borrar cassette, tengan un ataque de pánico. Es como si todo lo que hicieras cuando estás bajo el ataque de pánico se borrara de tu mente al día siguiente. Como si hubieras tenido un derrame cerebral por unas horas.

En fin, desperté, vi mi celular y me di cuenta de la estupidez que había hecho. ¿Qué mierda? Vi que respondió a algo que escribí y dije ptm Mafer, por qué te mandas estas cagadas. La cosa es que dije ok, debo olvidarme de que está en Paucartambo, tomando alcohol mientras yo estoy muriéndome aquí sin poder pararme de mi cama.

Así que eso traté de hacer. El sábado me tomé unas pastillas para el dolor sin importarme cuánto estaba cagando mi cuerpo. Me fui con mis amigas a taberna roja y me tomé, en la entrada, media botella de pisco.

Odio el pisco, btw.

Conocí a unos huevones, no se que mierda hice y de pronto estaba en el baño con una amiga hecha mierda. Recordé que me debía haber venido la regla ayer. Me entró un poco de miedo. Abrí facebookchat. Me había dejado en visto hace un día. Me llegó al pincho y creo que desde ahí lo odié realmente. Sobretodo porque a las 4 de la mañana, cuando yo estaba muy lejos de mi casa, llegó un mensaje de él en el grupo que tenemos con unos amigos cuyo único contenido, a esa hora de la madrugada, decía: baia.

Me puse a llorar claramente. Mis amigas no entendían una mierda. Y me tomé lo que quedaba del ron que había en la casa del broder donde estábamos. Desde ahí no recuerdo nada. Solo se que a los dos días yo ya estaba mejor. 

Felizmente, los últimos dos días en los que él estaba de viaje yo me recuperé mágicamente. Dejé de estar tan estresada. Ya no tenía tanto dolor, mi cuerpo se había recuperado. Dejé de sentir pena por mi misma y comencé a pensar de que sí, era un huevón que probablemente nunca fue mi amigo. Y que, bueno, yo no quería tener amigos como él. Una creería que ya había aprendido a no ser amiga de chicos que la usan, pero bueno, esta fue mi última lección. Volví a una casi normalidad. Así que cuando volvió fue como que yo ya estaba en plan: "ay, hola, bueno bai"

Ayer lo vi en una reunión que tuvimos con unos amigos para debatir una idea para proyecto. Lo primero que pensé cuando lo vi fueron las ganas que tenía de golpearlo muy fuerte para que sienta todo lo que yo sentí  mientras él estaba tomando alcohol, divirtiendose y viviendo a full. But then, again, nisiquiera merecía eso.

En fin, esa es mi vida ahorita. Tengo que verlo casi siempre porque estamos en un proyecto juntos.

Ugh.

En fin, dejo este desahogo mental por aquí.

Y pongo también una foto de lo que fue mi estado sentimental:

No lloro por ti

Es muy gracioso volver a escribir por aquí.

No se qué decir, de todas maneras.

¿Te quiero?
¿Te extraño?
Tu última conexión por Whatsapp fue hoy a las 7:36 pm
Y tu último estado fue hace 12 h 12m

Hoy he estado jugando a Los Sims todo el día para tratar de evitarte.
Pensando.
Respirando por un rato de ti.

Tú tan plástico perfecto.
Yo tan miedo líquido.

Ahora que lo pienso no había un solo cuadro en las paredes de esa habitación amarilla.
¿Por qué no ves caricaturas?
¿Por qué no te pareces un poco más a mi?
¿Por qué te importa tanto tener un Mercedes Benz?
¿Por qué estoy pensando en ti?
¿Por qué siempre me hago tantas preguntas cada vez que unes tus viles átomos frente a mi?

Maldito.

Siempre me produces este vómito verbal adolescente que no entiendo y que prefiero evitar.
No quiero saludarte.
Quiero que me saludes.
Que te preocupe como estoy.
No te importa si estoy viva.
Si sobreviví a ese problema en el que me pusiste.
Entre tus nervios y la pared.
No te importa si me estoy retorciendo de dolor.
O si al final no funcionó.
Porque a la larga es como tu dijiste.
"A largo plazo nos hará bien a los dos"

Y por eso debería odiarte.
Pero te quiero.
Aunque esta vez no lloré.
Pero he estado con la garganta hecha un nudo todos estos días.
Porque me acuerdo de tus besos.
Y lo que me quedan de tus ojos.
De la manera en cómo me comían lunar por lunar.
Pero aun me quedan tus manos
cada vez que arreglaban mi cabello y tocaban con el pulgar mi cintura.

Porque aun me queda tu soberbia
tu indiferencia
mi cariño no correspondido
Ese orgullo tonto que tengo cada vez que digo que ya te conozco
y no tengo que pasar más tiempo buscando.


Actualización de esta nota 1/09/2016:  por qué tengo que seguir viéndote, no entiendo. Han pasado 8 años.

Ahora que estoy viendo Gossip Girl

Hablando con una amiga acerca de los compromisos, pude notar que soy una persona que se compromete de manera silenciosa, por lo que, muchas veces, ni yo misma me doy cuenta. Tanto miedo al compromiso y cuando me doy cuenta ya he renunciado, ya he cambiado, ya me he arriesgado por la persona a la que quiero a cambio de todo esto. 

Así soy.

Todo este palabreo viene debido a que, partiendo de mi compromiso y de ver gossip girl, llegué a un problema que tuve quizás ya hace un buen tiempo y provocó en nosotras la siguiente pregunta: ¿por quién la sufrió más: por él o por mi? ¿dos amigas sienten más el problema que una ex-pareja?

Sí, creo que sí. Te puedes enamorar de alguien y este alguien puede decidir romperte el corazón e irse y tú lloras poniendo canciones cortavenas y tu vida se puede resumir en el baño de tu casa, tu cuarto y de vuelta al espejo del baño. Todo esto puede pasar y uno lo toma con la tranquilidad e intranquilidad debida, porque es parte de la vida: el que un amor deje de serlo.

¿Pero es igual el proceso cuando una amiga pertenece al asunto? No. Es imposible que el proceso de la ruptura sea el mismo cuando una amistad se encuentra en el meollo del problema. 

Es tan fácil terminar una relación (o por lo menos hacerte la idea), pero es tan difícil aceptar que una amistad muy fuerte ya no lo es. Porque te encuentras entre la pared y la pared, porque ya no hay amiga a quien decirle que tu enamorado acaba de dejarte. Porque ahora volteas y ves que a la única persona a la que le querías decir todo, ahora está de la mano y ya no te va a saludar.

El problema entre dos amigas es más complicado y doloroso que en una ex-pareja. 

El enamorado dirá adiós y podrá hacer su vida porque está en todo su derecho y ley en hacerla. Las amigas no podrán, su procedimiento de ruptura no es a base de canciones melodramáticas, es a base de traición y complots. Muchos silenciosos, muchos ruidosos y en muchos ni siquiera se dan cuenta de que lo hacen. Ellas tienen el poder y a la adolorida le queda pensar y usar todas sus armas en contra de la otra. ¿Qué tiene? Sabe todo sobre ella y con eso es suficiente.  

Cuánto le puede doler a una chica perder a una amiga de este modo. La guerra llega al punto demente: la sinrazón, armar grupos, las indirectas, crear ideas en tu mente hasta hacer quedar como loca y tóxica a la otra, o mini-batallas pensando en que tú tienes la razón de todo. Cuánto le puede herir a una chica una confianza que se arranca de pronto.

Mucho. 

Pero bueno, Blair y Serena por ahora son amigas y lo serán hasta que vaya avanzando de temporadas y se peleen de nuevo (supongo) porque una opaca a la otra. 

Una imagen de Frida: