Arrechazada

Me molesta la facilidad con la que entras en mí y arrasas con todo lo que tengo dentro. Pensé que ya se habían llevado el pedazo más humillado de mi "yo denigrado", pero no. Aquí estás tú tomando mis ruegos, mis plegarias y mis ganas de gritarte todos los días pidiéndote que no me dejes, que jamás estaría bien sin ti.
No sé si ya te doy pena, no sé si en verdad me amas. No sé si me odias. Aunque sé que nunca me tendrías por lástima y nunca sentirías que me debes algo a mí. 

Por eso estoy rechazada porque siento que nada está bien. Que tú y yo nos odiamos como novios y nos amamos como enemigos. Esta actitud tan extraña que yo tengo y dura, fría , como si hubiera sido criada por lobos tu la deshaces, tú la controlas , tú me conviertes en la soñadora, la pequeña, la enamorada.

Te he hecho tantas cartas que no sé si algún día te las enviaré. Me encantaría poder enviarte lejos , pero sé que lejos me iría yo también. Por eso basta, basta de todo y volvamos a ser los mismos de antes. Los locos, los desenfrenados, los que escapaban y los del café a media noche. Volvamos a eso, te lo pido.

Quiero detestarte y no puedo, porque eso solo sería una muestra más de cuánto te quiero.

Au revoir Shoshanna

Te conozco a ti en cada aspecto de tu vida. Se como visten tus sonrisas, se como huelen tus nervios. Se como se escucha tu voz en las madrugadas, se como se siente tu respiración por las noches. Te conozco en en cada historia desde que estoy en tu vida y me has narrado con tanto entusiasmo tus vidas antes de que yo apareciera que todas me las se de memoria.  Me ofreciste lo que eres y todo lo que llevas contigo. Desde tus errores hasta tus éxitos, tus penurias, tus lágrimas, tus dolores, tus ingenuas incertidumbres, incluso los pensamientos que has tenido , los que espero que hayas olvidado, los pensamientos que aun no tienes.

Te he tenido en mis sonrisas tantas veces que me parece extraño que te vayas tan lejos. Me parece una idea descabellada, algo loca. Tan disparatado como el hecho de que si alguien me hubiese dicho dos años atrás todo lo que viviríamos hasta hoy, lo tildaría de demente.
Te voy a extrañar.

Toda nuestra relación ha sido una locura y se ha mantenido a base de ellas.
Espero volver a verte pronto y darte un abrazo largo entre los árboles.

A dónde voy, se preguntó el pie izquierdo

Nada tiene sentido en mi vida. Siento que últimamente más es lo que pierdo amigos que los que gano, he descubierto que mi ex vive arriba de mi departamento y se roba mi internet y, además, me han salido dos granos en la cara.

Great Success

Acá, tu aroma en esta entrada.

De vez en cuando recuerdo el rostro compungido de Alvaro mientras frotaba sus manos con mis piernas esa noche expectante de Agosto. Después de todo lo que habíamos pasado, el único motivo por el que no quería volver a hablarme de amor fue aquella noche en la que todo se fue al diablo. No indagaré entre mis recuerdos para saber quién tuvo la culpa de aquel desborde emocional que desencadenó un vacío en mi cuarto  recordando aquel gesto melancólico que no me pudo dejar dormir por meses. No le cuento a nadie sobre esta noche, lo único que comento sobre él es que estuve loca (quizás enferma) por dos años detrás de una persona que estuvo loca (quizás enferma) por mi pero que algo sucedió en el camino y nos separamos, o algo sucedió en el camino y él nunca pudo ser enteramente mío. (¿Qué es ser enteramente de alguien, de todas formas?)

De todas maneras, recordar aquella noche es recordar todos los eventos que sucedieron durante las tres horas que estuvimos juntos, por fin, y todo lo que provocó el evento final de la noche, terminando así en el vacío de mi habitación recordando su gesto melancólico por meses. Nada de esto hará algo y algo de esto llevará a la nada, por eso me reservo todo lo que sucedió, por eso no le comento a nadie (bueno, además por vanidad,  porque me encanta tener un secreto que solo él lo sepa, que solo sea entre él y yo) por eso incluso cambio lo que sucedió verdaderamente e invento cosas, cosas pequeñas, cosas que no señalan importancia, cosas que no cambiarían lo que ya está.

Que él estuviera en la universidad y yo ni siquiera haya cumplido los quince años nos trajo problemas. Que él discuta conmigo como siempre lo hacía y yo siga pensando que es más que yo, nos trajo problemas. Evitar sus besos me trajo problemas, evitar mis palabras conllevó a los suyos. Alvaro significó para mí aquellas llamadas en plena madrugada cuando todos dormían y él y yo seguíamos despiertos, hablando de cualquier cosa mientras yo sonreía y mis órganos se derretían al escucharlo diciendo que con nadie más podía hablar como lo hacía conmigo. No puedo esperar que en tres años las cosas sigan iguales ¿o si?

De todas formas, lo único que puedo decir al respecto es que recuerdo el calor de Alvaro y aquella noche de Agosto en la que moríamos de frío, siendo su casaca lo único que yo tenía puesto.

Existencialismo en tus labios

Salí de mi clase de psicología y lo llamé a penas encontré mi celular. Fui corriendo a su encuentro. Fue corriendo al mío. Él se encontraba deprimido y yo insegura. Hace unos minutos, yo había visto unas conversaciones en su computadora de hace mucho tiempo con una chica y a pesar de que no estabamos y de que habíamos terminado por esos días, yo no pude soportar la idea de a cuántas chicas habrá dicho "te quiero". 

Lo miré y él estaba tan deprimido por otra cosa, que decidí olvidarlo. Traté de animarlo con todo lo que pude pero no había caso. Nos echamos en un jardín y me contó lo que le acontecía. Lo miré a esos ojos marrones lluviosos y sostuve sus sollozos. Sentí que me quiso como nunca había querido a otra persona. Pero luego pensé que quizás ya había sentido eso antes. Nos retiramos del lugar y estuvimos juntos como siempre, sin pesadumbres.

Vine a mi casa, me acordé de todo y recordé lo que me molestaba y me hacía sentir insegura. Decidí no decirle nada y escribir sobre el hecho. Recostada en mi cama comprendí que no importa hasta cuando me quiera, el amor no es más que eso.

Que eso,

Queso.

me derrito

Miro una foto tuya con esa expresión de niño abandonado en la calle o ese rostro de bebe colocado en una canasta en la puerta de mi casa. Te quiero cuidar. Me causas algo dentro , quizás es porque te veo pequeño, frágil y , sin embargo, eres mayor que yo.
Me pareces tierno. Siempre me has parecido así. Miro la foto y te extraño.
Pero como diría yo en tiempos como este:

Ya fue pe.

Ya me acostumbré al mundo sin ti.

Ahora, me voy. Tengo que seguir estudiando realidad social y cerrar facebook.

Mi forever no tan forever

Hoy me di cuenta que la persona que amé sin parar por dos años y amé a medias el tercero ya no es la primera persona en mi buscador de facebook. Osea, ya no lo stalkeo.
Hoy me pasé por su perfil, me dio un no se qué y lo hice.
No sé qué será, fácil fue la música lentísima y la voz de Regina Spektor, lo que comí hace un rato o el hecho de que acabo de ver Floricienta y lloré como fresa o el ver tu perfil y salirme al instante, no se, pero algo me dio pena, tristeza, melancolía y tuve unas mariposas muertas en el estómago
Probablemente lo extraño. Pero más que eso, extraño amarlo o que pasen cosas con él. No sabía que se podía extrañar eso.
Ahora estoy tranquila.
¿So much win?



En realidad sí, so much win. Es extraño pero tampoco estoy tan tranquila, como siempre. Pero como nunca, esto no me preocupa. El saber que mi forever ya no es tan forever te hace recapacitar sobre el significado de esa palabra.
En fin.

Adiós amor por tantas veces y por tantas veces fui tuya, me hiciste sentir como nadie más en el mundo se ha sentido.