Vómito verbal

Entonces, recapitulando:

Seguí con las cosas, comencé a escribir como loca y me cambié de carrera (aunque esto haya ocurrido unas miles de veces en el pasado) y planeo un intercambio.

Estoy extrañamente feliz, pero no es una felicidad contagiosa. Es una felicidad interna que nadie puede ver, tanto así que piensan que no lo estoy, que estoy sufriendo, que estoy reprimiendo. Pero no, yo estoy bien y feliz. Por primera vez estoy feliz y es una felicidad independiente, como las que me gustan.

Oh bueno, mi cabeza anda en algunas cosas del chá y ando transcribiendo un cuento para presentarlo en un concurso. Perdí a un amigo por tonterías (también del chá) y me siento perdedora al máximo cuando intento hablarle y me ignora.

Está bien, malnacido, no volveré a hablarte si eso es lo que quieres.

Mi mamá está feliz porque nos hemos amistado y bueno, mi papá es el de siempre y me la paso casi siempre viviendo con él. Últimamente he acompañado a mi abuela a todas partes y me he convertido en su cómplice, como lo era hace muchos años. Esas cosas familiares de la vida.

No me gusta nadie aunque hace unos días casi me pongo a llorar en clase de ética debido a que me acordé cuando hice llorar al extranjero (es gracioso ponerle un apodo) y , en consecuencia, recordé también unas cosas muy bonitas de nuestra relación. Casi comienzo a suicidarme. Pero no lo hice, felizmente (o no).

En fin, no tengo ningún tipo de sentimiento amoroso-arrecho-dependiente-aniquilador por nadie. Y supongo que está bien por ahora. A pesar de esto, aun sigo haciendo un par de cosas muy estúpidas.

Soy estúpida.

En fin, todos estos monólogos que me hago son cada vez más frecuentes y oh!, otra cosa más. Descubrí que no sirvo para los poemas. Por lo menos no para hacer tantos poemas. No puedo ser tan profunda y elegante al mismo tiempo. No me sale. No soy tan exacta.

Estoy escribiendo esto como una loca.

Bueno, cumplí con despejar estas ideas (?) de mi mente, adiós.

Carta de despedida

Querido Arturo:

Te escribo esta carta con la mejor caligrafía posible para que no se preste a ningún malentendido y, para no hacerla larga y convertir esto en un melodrama hindú te digo para que veas mas o menos de qué se trata: ya se que me engañas. En cierta forma ya lo sabía, quizás fueron mis estúpidos instintos de esposa abnegada,que al parecer tengo, los que me hicieron quedarme todos estos días junto a ti.

Cada vez que me decías "ya vengo" o cuando dejaste de llamar al salir del trabajo, incluso las veces en las que hacías malabares para que jamás tocara tu celular o las incómodas charlas que compartíamos y las peleas que me hacías por todo, hasta por comprar seis limones en vez de cinco. Era tan claro que me engañabas.

Espero, mi buen Arturo, que esa chica soporte todas tus manías. Soporte tus peculiares cambios de humor que me hacían pensar que tenías un complejo agudo de bipolaridad, soporte tus amarguras, tus llantos por creer que no vas a conseguir lo que deseas, tus rabietas engreídas, tus eternas indesiciones , tu inmadurez que a pesar de ser tan viejo aun actúas como un niño que tengo que cuidar todo el tiempo. Realmente sería interesante ver cómo alguien aparte de mí puede soportar todo eso. Dicen que te han visto caminando con ella por la bajada Balta. No se si te da verguenza, todos estos años, y todavía haces que la gente hable de tus trapos indecentes.

Bueno, supongo que ella puede darte un lugar donde quedarte porque ya saqué todas tus cosas de la habitación hoy por la mañana. Cuando termines de leer esto no te molestes en subir al segundo piso, puedes recoger tus cosas que están en la sala (organizadas, porque no quiero tu desorden en lo que ahora es mi casa y, además, no quiero que te quedes más tiempo de lo que necesitas) y no importa si dejas las llaves o no, mañana a primera hora llega el cerrajero a cambiar las chapas.

Cuídate y saludos a la nueva chica.

Mi abogado te llamará el martes al teléfono de tu oficina a las tres,

 cuando llegues de tu hora de almuerzo.

Pd: encontré el pequeño regalo escondido que dijiste que me ibas a dar en mi cumpleaños. Oh cariño, no debiste. Cuando dijiste que me ibas a dar algo pequeño por mi santo pensé que simplemente te bajarías los pantalones. 

Pasa cuando sucede

Prendí un nervioso cigarrillo mientras me sentaba al borde de la cama. Me miró exhausto.

"¿Cómo sucedió?"

Le lanzé una mirada directa a sus pupilas. Sus ojos estaban entrecerrados.

"Sucedió porque siempre sucede"

.

.

.

"Mi enamorada me va a matar"

Lo miré denuevo. Volví a absorber un poco de humo.

Se sentó a mi lado.

"Y me va a matar más cuando se entere de que todas las veces que la he tocado, he estado pensando en ti".

El síndrome de cacharte a tu ex

Y no encontrar culpa en ello.

(Es más, el olor del placer es dulce y perfumado)

El exacto momento en el que me voy a la mierda

Puedo cuidar de mi sola. Gracias, hasta luego. (o hasta la próxima vez que vuelva a tu departamento y salga por las calles no tan arrepentida)

Arrechazada

Me molesta la facilidad con la que entras en mí y arrasas con todo lo que tengo dentro. Pensé que ya se habían llevado el pedazo más humillado de mi "yo denigrado", pero no. Aquí estás tú tomando mis ruegos, mis plegarias y mis ganas de gritarte todos los días pidiéndote que no me dejes, que jamás estaría bien sin ti.
No sé si ya te doy pena, no sé si en verdad me amas. No sé si me odias. Aunque sé que nunca me tendrías por lástima y nunca sentirías que me debes algo a mí. 

Por eso estoy rechazada porque siento que nada está bien. Que tú y yo nos odiamos como novios y nos amamos como enemigos. Esta actitud tan extraña que yo tengo y dura, fría , como si hubiera sido criada por lobos tu la deshaces, tú la controlas , tú me conviertes en la soñadora, la pequeña, la enamorada.

Te he hecho tantas cartas que no sé si algún día te las enviaré. Me encantaría poder enviarte lejos , pero sé que lejos me iría yo también. Por eso basta, basta de todo y volvamos a ser los mismos de antes. Los locos, los desenfrenados, los que escapaban y los del café a media noche. Volvamos a eso, te lo pido.

Quiero detestarte y no puedo, porque eso solo sería una muestra más de cuánto te quiero.

Au revoir Shoshanna

Te conozco a ti en cada aspecto de tu vida. Se como visten tus sonrisas, se como huelen tus nervios. Se como se escucha tu voz en las madrugadas, se como se siente tu respiración por las noches. Te conozco en en cada historia desde que estoy en tu vida y me has narrado con tanto entusiasmo tus vidas antes de que yo apareciera que todas me las se de memoria.  Me ofreciste lo que eres y todo lo que llevas contigo. Desde tus errores hasta tus éxitos, tus penurias, tus lágrimas, tus dolores, tus ingenuas incertidumbres, incluso los pensamientos que has tenido , los que espero que hayas olvidado, los pensamientos que aun no tienes.

Te he tenido en mis sonrisas tantas veces que me parece extraño que te vayas tan lejos. Me parece una idea descabellada, algo loca. Tan disparatado como el hecho de que si alguien me hubiese dicho dos años atrás todo lo que viviríamos hasta hoy, lo tildaría de demente.
Te voy a extrañar.

Toda nuestra relación ha sido una locura y se ha mantenido a base de ellas.
Espero volver a verte pronto y darte un abrazo largo entre los árboles.