Lo que un CD de Joplin puede causar

Well I know that it just doesn't ever seem to matter, baby,
Oh honey, when I go out or what I'm trying to do,
Can't you see I'm still left here
And I'm holding on in needing you.

Y ahí estaba yo, una vez más mirando a la cierta nada y con un aroma extraño en el aire. Visualizando el humo y cerrando los ojos para no sentir nada. Me sentía yo y a la vez me sentía otra. Puse un CD de Janis Joplin mientras mi memoria recorría espacios que no había explorado por algunos días.

Pensé en los años 60, en todo el movimiento hippie, en Janis Joplin cantando take another little piece of my heart now baby and break it, en woodstock, en lo que hubiera sido vivir en esos tiempos, en lo que hubiera sido yo en esos tiempos. Seguro lo que siempre fui frustradamente, una hippie. Una loca que creía en la paz y en el amor libre. Una chica que tenía sexo por todas partes y que su espíritu nunca iba más allá que su corazón. La chica de la que tú te enamoraste, pero a la "n" potencia.

¿Qué hubieras sido tú? Probablemente la persona que eras ahora, pero algo menos moderno. Probablemente serías esa persona que se encargaba de trabajar y de construirse un futuro mejor mientras que nosotros, los hippies, nos encargabamos de no tener un futuro. Quizás hubieras sido una de esas personas que estaban en contra de las drogas, del amor sin barreras, de los pensamientos efímeros y de las sonrisas placenteras. Hubieras sido el chico de las normas y de los límites.

Y entonces me hubieras conocido.

Situándome en el tiempo, quizás me hubieses conocido en una protesta. Tú viendo qué es lo que hacíamos y yo gritando, quitándome el polo en señal de libertad, proclamando igualdad y golpeando a los que venían a pararnos. Quizás yo te hubiese visto a lo lejos mientras tu nos mirabas espantado. Probablemente te hubieses unido a nosotros por un momento porque tú bien sabías que dentro de ti siempre hubo ese hippie que quiere salir pero no lo dejas. Te hubiese visto y tú me hubieses visto también. Hablaríamos y la conexión entraría al instante. Nos hubiesemos besado y al minuto siguiente las cosas se pondrían más locas. Me hubieses querido. Yo te hubiese admirado.
Yo encendaría un cigarro a pesar de que odie la nicotina. Tú me hubieses dicho que está mal fumar. Yo me hubiese reído. Probablemente me hubieses prometido la vida, me tomarías de la mano y me besarías todo el tiempo. Me hubieras admirado y apreciado como lo diferente en tu vida. Lo que no encaja con todo y lo que es como es. Te hubieras vuelto un hippie que se mueve por instintos, te hubieses tatuado un símbolo de paz en el alma y hubieses mandado al diablo todos tus planes por un momento sólo por quedarte conmigo, sólo conmigo.
Hubiesemos tenido los mejores momentos.
Sin embargo, con el tiempo todo cambiaría. Yo entendería que soy diferente a ti, tú nunca me comprenderías. Yo me asustaría con la idea de amarte, con la idea de un futuro, con la idea de una familia. ( Supongo que siempre he estado aterrada con la idea de matrimonio desde, bueno, desde que sé que no se puede amar realmente a alguien, para... bueno,siempre). Tú te asustarías con la idea de tu futuro. Con la idea de que no puedes vivir como vives conmigo. Con la idea de que no puedes ser un hippie con ideales, nacer sin poder, crecer con tu idea, luchar por la libertad pero nunca poder obtenerla del todo.
Te alejarías de mi de a pocos. Yo no te entendería.
Los dos hubiesemos estado asustados. Tú me lo harías saber. Yo hubiese odiado la humanidad, una vez más. No entenderíamos y mientras te vas, me darías a escoger. Yo escogería el perderte.
Yo escogería la soledad.
Me amarías una vez más y te irías. Yo me quedaría ahí. Varada en la soledad y en el amor acabado. Te hubiese odiado con el tiempo, hubiese roto todas nuestras fotos y hubiese tratado de olvidar todas nuestras memorias.
¿Tú? Tú hubieses seguido con tu vida. Tú hubieses progresado. Pero tú, tú me seguirías amando. Me hubieses ignorado pero seguirías soñando conmigo todas las noches.
Pensarías en mi libertad y en mi modo de vivir. Pero también en las dificultades y en la distracción que eso significa en tu futuro bien planeado.
Yo fingiría estar bien. Estaría con otras personas. Diría que te olvidé. Me enamoraría cien veces y cien veces me romperían el corazón. Y todas las noches... todas las noches pensaría en aquel final perfecto. En el que tú me rescatarías y me dirías que no te importa, que me quieres ahora en los 60's, en los 90's o incluso en el 2011. Que me quieres ahora y siempre, siempre.

Creo que en todas las épocas seríamos lo mismo, incluso en los 60's terminaríamos siendo lo de esa época, caos y diferencia de ideologías. Terminaríamos siendo nada.