.

- ¿Por qué me quieres?
- Siempre me preguntas eso.
...
- Aveces lo dudo.

10 meses

Aveces tenemos nuestros momentos.

Esos momentos en los que quisiera matarte, en los que siento que eres la persona más detestable del mundo. Esos momentos en los que ya no te soporto. Los momentos en los que no puedo creer que hayas dicho lo que sea que has dicho. 

Los momentos en los que podría matarte.

Esos momentos.

Pero no son nada.

No son nada porque eres tú.

Lo que sea que hagas, eres tú. Tú eres el que necesito. Eres lo único que veo.

Eres con el que me quiero pelear siempre. No me importa cuantas veces sean las que te bese. Eres tú donde siempre quiero regresar. 

Tú eres el que me acelera y hace que todo pare.

Todas las cosas, todas las cosas no son nada ante tu primavera.

(3)

yuno

LA VIDA SE ME HACE MÁS VIDA CUANDO PIENSO EN TODO.

Por eso, volveré a estudiar y terminaré mis finales.

Au Revoir.

(no sé francés, soy una loser)

2

Hace ya un buen tiempo que no piso el suelo.
Me encuentro flotando en las nubes, nubes, nubes, nubes, nubes (etc)
Nosé dónde estoy, nosé dónde estoy ubicada. Necesito uno de esos mapas en los que se presentan todo lo que hay en un lugar y señalan un punto donde dicen: "You are here".
Pero yo estoy aquí.
Aquí , echada, dónde doy media vuelta y me encuentro contigo. Aquí, tus brazos me rodean. No hay mejor sensación. Me encuentro contigo y no te molesta mi respiración.
Me encanta la idea de saber que  cada beso equivocado, cada vez que mis mejillas se han sonrojado,  cada vez que he dicho que no volvería a querer intensamente a alguien. Cada golpe. Cada cosa llevó a mis manos entrelazadas con las tuyas.
Podría dejarte ahorita mismo. Llamarte y decirte que no funcionará jamás. Que estoy loca. Pero eso no solucionaría nada.
Mi solución es quererte. Mi solución es estar contigo todos los días. Mi solución es tenerte presente siempre.
Nosé dónde estoy. Pero estoy contigo. Y eso es mejor.

Japiness II

Desde que dormí en tus brazos, en ninguna almohada me he vuelto a sentir cómoda.


Esta entrada se llama Japiness II porque hubo una vez en la que existió Japiness I.

drama I'm back in black

No debo sentir angustia
hoy la sentí tanto, tanto, tanto, perra.


Drama, volvemos a vernos las caras.
Puta.

La alumna que leía

La alumna que leía,
sus apuntes no entendía
no se daba por vencida
cuando derepente entendió que estudiar no quería

Comprendió que lo que quiere aprender
un maestro no lo puede resolver
pero, ¿quién lo entendería sin enloquecer?
Darse por vencida, ella lo tendría que entender.

En medio de su depresión,
llegó un ser al que ella inspiró compasión
Era un felpudo grande que no causaba aversión
El cual, al ver su dilema, llegó a la siguiente conclusión:

"La respuesta es simple
ante una pregunta complicada
No sufras más de lo que debes, el triple
y no dejes esta respuesta abandonada

Mientras más leas lo que te enseñan,
mucho más es lo que sabrás
Mientras más aprendas lo que te enseñan,
a más lugares volarás
Lo que te dan son herramientas
para que jamás puedas aterrizar

Después de la base encontrar
entenderás que tus pies en tus zapatos han de continuar
comprenderás que tus ideas en tu cerebro han de perdurar.
Tú nunca vas a cambiar
Pero todas las herramientas tienes que aprovechar,
Eres lo que sabes, sabes que vas a andar
Tu propio camino, tu escogerás".

Recuerdo

4 días sin comer.

quinto día: hey!, tengo hambre.

Hola, extraño

Es raro, pero me gusta cuando estás por ahí porque alegras mis momentos.
Me completas de una manera extraña.
Y no te conozco, solo me has dicho hola un par de veces.
Cuando hasta hace unas semanas no existías, ahora haces que, por instantes, yo me sienta feliz.
No te conozco, ¿siento algo?

Qué raro.

Facebook

Click derecho a su perfil.
Foto nueva.
Click derecho a su foto nueva.
Ojos viendo sus ojos.
Ojos viendo sus labios.
Ojos viendo su cuello.
Mente recordando.
Minutos pasando.
No estoy consciente de lo que estoy haciendo.
Salgo del trance.
¿Qué me sucedió?
Maldita memoria.

Oh no

Y ahí estaba, parado frente a mí.  Dentro de mí siempre supuse que hacíamos una buena pareja. Yo adicta a la música y él adicto a la política. Si analizamos bien, ¿hay alguna diferencia? Ambas adicciones vienen de ideas las cuales en verdad son reciclaje de posiciones y sonidos antiguos que con el pasar de los años las hacen lucir más frescas e inspiradoras.

Las mariposas volvieron a mi estómago como la primera vez que lo vi.

Pero, esta vez, no contaban con que yo ya tenía preparado el insecticida.

Obsesión

Estoy algo obsesionada con esta canción, no hay noche que no la escuche.

Nota para mí: Lo que más amo de la vida es que puedo escoger, escoger para mí representa libertad, y libertad es hacer lo que mejor me parezca y poder cambiar totalmente los planes que ya tenía. Aveces me gusta recordarme a mí misma que soy libre cambiando totalmente mis planes para saber que solo yo puedo ser dueña de lo que hago.

No soy ella

ADVERTENCIA: Este post es un poco largo y tiene altas dosis de azúcar, miel y demás ingredientes del l' amour, lo escribí en un momento emocional de locura, en fin, que comience el show.

Perdona, pero nunca podré ser la princesita de los cuentos que leíste cuando eras niño.

No me esfuerzo por ser linda, no me esfuerzo por andar bien vestida, y no termino mis palabras con "i" y cuando digo lindi , boni o holi es porque ciertamente me estoy burlando de la estupidez humana.

Sí, considero estúpidas la mayoría de las cosas.

Ella es el prospecto de chica que todos quisieran tener. Es ordenada, es ¿por qué no decirlo? bonita, es elocuente, es amable y cariñosa.

Yo no lo soy, y sin embargo, tú me quieres.

¿Cómo quererme a mí? ¿Cómo preferirme a mí? ¿Cómo escogerme a mí sobre todas sus virtudes?

Me encantaría que lo hicieras y que no escogieras a ninguna chica existente en este planeta. Pero, seamos sinceros, ellas pueden ofrecerte tantas cosas que yo no podría.

Ella, o la chica que fuese, puede ofrecerte un concierto de sonrisas y alegrías que yo no podría ofrecerte todo el tiempo porque tiendo a ponerme melancólica y serena cuando amo.

Ella puede ofrecerte millones de salidas a eventos sociales de categoría y a fiestas donde te reunirías con sus amigos y los tuyos para compartir veladas inolvidables que yo jamás podría ofrecerte porque no es de mi agrado los eventos sociales donde hay demasiada gente bien vestida tomando un recatado vino y sonriendo con una dentadura recién arreglada.

Ella puede ofrecerte un te amo a cada momento, un te amo al amanecer y un te amo cuando se pone el sol, sin embargo yo no podría decirte que te amo todo el tiempo, solo lo diría cuando sienta que el tiempo se detuvo y sólo existamos tu y yo en el planeta, entonces todo indicará que puedo decirlo sin temor a equivocarme. Jamás podría decírtelo todo el tiempo o cuando tomas desayuno por la mañana.

Ella puede ofrecerte abrazos inesperados, momentos únicos, salidas a restaurantes geniales (yo no puedo porque no como carne y no hay muchos restaurantes muy buenos que sirvan solo comida vegetariana) , conversaciones típicas de enamorados , películas románticas , discusiones acerca de programas de televisión y de grupos de música en las que yo no tendría motivo porque no veo televisión y cuando veo caigo muy fácil en animal planet desentendiendome así de los programas de moda añadiendo que no querrás discutir conmigo acerca de las excentricidades que yo escucho.

Ella puede ofrecerte millones de peluches y cartoces de febrero junto con un mensaje a la medianoche de ¡feliz  cumpleaños mi amor!, yo en cambio, que no me gustan los peluches, no creo en las festividades románticas y que nunca tengo saldo para mensajes de texto, ¿Cómo podría competir contra eso?

Ella puede ofrecerte tantas cosas que tú querrías, ¿Y yo? ¿Con qué te puedo retener yo?

Yo sólo te puedo retener con pocas cosas.

Te puedo dar razones y explicaciones de por qué el sol sale cada vez que ríes.

Te puedo ofrecer millones de rosas convertidas en poemas que salen de mis sentimientos con un solo destinatario.

Te puedo dar mis historias, mis memorias, todo lo que me hizo reír alguna vez y todo lo que me hizo llorar, mis sueños al dormir porque no tengo sueños que quiera alcanzar, mis inseguridades, mis emociones y cada una de mis palabras.

Te puedo dar la felicidad de una chica que nunca ha sido increiblemete feliz.

Te puedo dar los pensamientos de una loca que ha estado mirando las calles y mis fotografías a la luna de todas las noches en las que me he sentido sola.

Te puedo dar poesía, poemas de Neruda, poemas de Borges, poemas de Pound, de Mistral , de Cummings, canciones de Sabina, melodías de Paez.

Te puedo dar razones de ti, explicaciones de tu personalidad, palabras y palabras acerca de lo que eres.

Te puedo dar mi vida, mi alma, mi espíritu y solo pedirte a cambio que no me quites mi libertad.

Te puedo dar mis pequeños éxitos, mis glorias y mis fracasos, mis decepciones junto con mi respiración.

Eso. Say no more.

¡Alégrate, ya no eres tan impresionante como antes!
O también puedes optar por preocuparte...

Adiós drama, definitivamente de ti estoy OUT.

Oda

A mi vagina

Me han dañado, Me han querido
y pocas veces, cuando me han buscado,
me han encontrado.

No estoy depilada y no soy un pozuelo de delicias
soy grosera y me llaman chucha
estoy resentida por palabras de un ladilla
que de mi nunca debió recibir ni una caricia delicaducha

Por eso voy a estar toda barbuda
porque de nadie quiero recibir más un solo toque
Así que aunque lo intenten con palabras de Neruda
No podrán sentir a la felpuda

Extraño sus abrazos y por eso estoy picona
Aunque no sé si es de apasionada o si es de sobona
entonces desde ahora me llamaré utopía
porque quiero pensar que no era verdad cuando se despedía

Cabello

Creo que me quiero cortar el pelo, antes tenía cerquillo y me gustaba. Ahora tengo el cabello largo y largo como una vagabunda castaña.
Me lo quiero cortar sobretodo porque no me gusta cuando alguien me dice "que bonito tu cabello". Nose porque no me gusta, creo que siempre he odiado recibir algún tipo de halago, me quema un poco la mente y hiere mi orgullo.
Por alguna extraña razón hiere mi orgullo.
Prefiero que las cosas en mí existan porque sí, que sean naturales, que nadie las vea como hermosas, o por lo menos, que no me lo digan. ¡Me hacen sentir incómoda!
Por lo tanto ya lo decidí, me voy a cortar el pelo y me haré cerquillo denuevo. No me importa nada.

PD: No me viene la regla todavía, creo que me tiraré por la ventana de mi edificio.

Imágenes

Y eso es todo lo que puedo decir al respecto.

Lo que encontré escrito

Nunca nadie me había mirado como me miró él aquella noche... y sé que nadie me volverá a mirar así, ni siquiera él, que ahora sabe que yo no valía esa mirada angelada que batía las brisas del ardor y quemaba con furia mis entrañas.

( Encontré esto escrito en una página suelta de mi cuaderno de matemáticas: 2009)

Lo que un CD de Joplin puede causar

Well I know that it just doesn't ever seem to matter, baby,
Oh honey, when I go out or what I'm trying to do,
Can't you see I'm still left here
And I'm holding on in needing you.

Y ahí estaba yo, una vez más mirando a la cierta nada y con un aroma extraño en el aire. Visualizando el humo y cerrando los ojos para no sentir nada. Me sentía yo y a la vez me sentía otra. Puse un CD de Janis Joplin mientras mi memoria recorría espacios que no había explorado por algunos días.

Pensé en los años 60, en todo el movimiento hippie, en Janis Joplin cantando take another little piece of my heart now baby and break it, en woodstock, en lo que hubiera sido vivir en esos tiempos, en lo que hubiera sido yo en esos tiempos. Seguro lo que siempre fui frustradamente, una hippie. Una loca que creía en la paz y en el amor libre. Una chica que tenía sexo por todas partes y que su espíritu nunca iba más allá que su corazón. La chica de la que tú te enamoraste, pero a la "n" potencia.

¿Qué hubieras sido tú? Probablemente la persona que eras ahora, pero algo menos moderno. Probablemente serías esa persona que se encargaba de trabajar y de construirse un futuro mejor mientras que nosotros, los hippies, nos encargabamos de no tener un futuro. Quizás hubieras sido una de esas personas que estaban en contra de las drogas, del amor sin barreras, de los pensamientos efímeros y de las sonrisas placenteras. Hubieras sido el chico de las normas y de los límites.

Y entonces me hubieras conocido.

Situándome en el tiempo, quizás me hubieses conocido en una protesta. Tú viendo qué es lo que hacíamos y yo gritando, quitándome el polo en señal de libertad, proclamando igualdad y golpeando a los que venían a pararnos. Quizás yo te hubiese visto a lo lejos mientras tu nos mirabas espantado. Probablemente te hubieses unido a nosotros por un momento porque tú bien sabías que dentro de ti siempre hubo ese hippie que quiere salir pero no lo dejas. Te hubiese visto y tú me hubieses visto también. Hablaríamos y la conexión entraría al instante. Nos hubiesemos besado y al minuto siguiente las cosas se pondrían más locas. Me hubieses querido. Yo te hubiese admirado.
Yo encendaría un cigarro a pesar de que odie la nicotina. Tú me hubieses dicho que está mal fumar. Yo me hubiese reído. Probablemente me hubieses prometido la vida, me tomarías de la mano y me besarías todo el tiempo. Me hubieras admirado y apreciado como lo diferente en tu vida. Lo que no encaja con todo y lo que es como es. Te hubieras vuelto un hippie que se mueve por instintos, te hubieses tatuado un símbolo de paz en el alma y hubieses mandado al diablo todos tus planes por un momento sólo por quedarte conmigo, sólo conmigo.
Hubiesemos tenido los mejores momentos.
Sin embargo, con el tiempo todo cambiaría. Yo entendería que soy diferente a ti, tú nunca me comprenderías. Yo me asustaría con la idea de amarte, con la idea de un futuro, con la idea de una familia. ( Supongo que siempre he estado aterrada con la idea de matrimonio desde, bueno, desde que sé que no se puede amar realmente a alguien, para... bueno,siempre). Tú te asustarías con la idea de tu futuro. Con la idea de que no puedes vivir como vives conmigo. Con la idea de que no puedes ser un hippie con ideales, nacer sin poder, crecer con tu idea, luchar por la libertad pero nunca poder obtenerla del todo.
Te alejarías de mi de a pocos. Yo no te entendería.
Los dos hubiesemos estado asustados. Tú me lo harías saber. Yo hubiese odiado la humanidad, una vez más. No entenderíamos y mientras te vas, me darías a escoger. Yo escogería el perderte.
Yo escogería la soledad.
Me amarías una vez más y te irías. Yo me quedaría ahí. Varada en la soledad y en el amor acabado. Te hubiese odiado con el tiempo, hubiese roto todas nuestras fotos y hubiese tratado de olvidar todas nuestras memorias.
¿Tú? Tú hubieses seguido con tu vida. Tú hubieses progresado. Pero tú, tú me seguirías amando. Me hubieses ignorado pero seguirías soñando conmigo todas las noches.
Pensarías en mi libertad y en mi modo de vivir. Pero también en las dificultades y en la distracción que eso significa en tu futuro bien planeado.
Yo fingiría estar bien. Estaría con otras personas. Diría que te olvidé. Me enamoraría cien veces y cien veces me romperían el corazón. Y todas las noches... todas las noches pensaría en aquel final perfecto. En el que tú me rescatarías y me dirías que no te importa, que me quieres ahora en los 60's, en los 90's o incluso en el 2011. Que me quieres ahora y siempre, siempre.

Creo que en todas las épocas seríamos lo mismo, incluso en los 60's terminaríamos siendo lo de esa época, caos y diferencia de ideologías. Terminaríamos siendo nada.